Pues bien, puedo decir que soy una chica, transexual, es decir naci varon pero mi psique es de una chica, como cualquier chica me gusta el cine, la musica, la informatica, el dibujo, escribir, leer, cocinar, arreglarme y aunque no vivo como chica de tiempo completo pues los ratitos en que me puedo "transformar" y vivir como una chica pues son maravillosos ya que puedo expresar mi sentir y pensar, lo unico malo es que esto ha sido a solas ya que la mayoria de la gente no lo entenderia, no busco con quien acostarme ni nada parecido, solo poder vivir una vida plena como soy en realidad, lamentablemente por las cuestiones sociales y economicas pues aun no puedo lograrlo de tiempo completo, pero pronto, o eso espero yo.
Hace tiempo que no estoy por aquí, realmente la he pasado muy mal aunque las cosas han mejorado bastante.
Espero que quienes lean mi blog les sonría la vida. Pues bien después de mi ultima publicacion creía que las cosas estaban bien, en mi trabajo me iba muy bien, estable con la familia, me había aceptado como chica ts y pues bien en general todo marchaba muy bien cuando de pronto algo sucedió y las estrellas se alinearon en contra mía.
Le he dado una repasada a mi blog y creo que me extiendo mucho por lo que tal vez seré mas breve aunque si quieren saber los detalles pues solo pidanlo y escribiré la versión "full"
Por azares del destino llegue a un lugar en el cual había un anuncio de una sexóloga y pues bien llame, ella muy amable y además con voz muy bonita me atendió y me dio cita, desde hace poco estoy bajo terapia con ella, obviamente omitiré su identidad ya que a Karen tampoco le gusta que digan su nombre.
No se si revelare parte de la terapia aquí o no pero a modo general diré por ahora que he sufrido bastante ya que realmente me confronto, hizo que mirara a mis miedos de frente y no solo eso si no que además que haga la paz con ellos cosa que realmente es de locos ya que de toda la vida fueron mis enemigos.
Previo a mis visitas con Karen, hubo un pasaje medio extraño y esto es que tuve novia, así como lo leen, fue sin darnos cuenta, lo peor del caso (o lo mejor) es que ella no me exigía que fuera yo "su hombre" y por tanto al no exigirlo pues la verdad fue muy loco todo esto ya que mas bien eramos un par de lesbianas.
Por otra parte di un paso muy importante en cuestión de mi familia la cual como saben (y para quien no sabe) estoy casado pero en este tiempo me decidí a separarme aunque aun no es legal pero si físicamente soy independiente.
Las cosas en el negocio no andan bien, a decir verdad enfrento una crisis y si todo va mal puedo perderlo todo, me gustaría hablar de estas cosas en detalle pero pues realmente creo que me he extendido mucho en mis otros posts, así que solo diré que hablare tal vez de todos los temas pero poco a poco y conforme lo pidan o si no o piden pues ya decidiré en que orden.
Espero poder pronto escribir acerca de las cosas como se han dado, besos a tod@s los que pasen por aquí.
Mama necesito ser una chica es el titulo de un libro el cual me leí de una sola sentada, es cautivante, sinceramente un libro el cual nos abre mucho el panorama, hace poco tiempo lo leí y a partir de ahí me involucre mas en poder decir a la gente o por lo menos poco a poco hacer mi presencia notar, Mishel necesita salir, ¡si claro!, pero mmmm ¿como hacerlo?, aunque este libro propiamente no es una guía, yo lo he tomado como tal ya que realmente cuenta la historia de una chica transexual a quien con pocos recursos y una familia que le apoyo, pues logro su objetivo.
La madre Just Evelyn narra como fue la transición de su hijo a hija, de hombre a mujer, paso a paso, como fueron luchando y por fin como fue todo después de esto, incluye fotos de Daniel y de danielle, nos narra cosas que seguro todas hemos experimentado así como otras solo hemos soñado.
Parte I: Angustia Parte II: Aprendizaje Parte III: Aceptando Parte IV: Toques finales
Son los capítulos que nos presenta Evelin contándonos todo como espectador y participe de esta bella historia, ademas de contar con una parte V en la cual vienen una serie de consejos para todo el mundo, desde nosotras hasta padres hermanos y demás gente que nos rodea, por mucho es un libro excelente que deberían leer no solo las chicas transexuales si no toda persona que crea tener un gusto sexual distinto de aquel que es socialmente aceptado y la familia que le rodea pues un estado de trasnsexualismo, homosexualidad u otros no solo nos afecta si no también a nuestro entorno, y así de esta manera se podrían acercar un poco a lo que somos y sentimos, también ver un poco de lo que pasamos, aunque esta historia se dio en el norte de México y sur de Estados Unidos, pues no deja de haber muchas trabas sociales y jurídicas como las que vivimos en todos los países así que como literatura creo que es excelente para tener.
Pues bien aqui me tienen, hoy los aburrire con hablar de mi (digo para variar el tema del blog jajaja), aunque tengo muchas anecdotas tratare de definir lo que soy, quien soy y porque pretendo ser aunque no se si se definira la causa ya me diran ustedes.
Todo comenzo hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, a chinga no, esa es de otra pelicula jaja; hace mucho tiempo cuando era peque, queria ser niña, simplemente sabia que queria ser como las otras y que por alguna razon no era asi pero no le di importancia asi que pase un tiempo sin sobresaltos, tendria unos tres o cuatro años, luego sucedio algo que a mi parecer supongo que me marco, a eso de los cinco años fui violada, solo que nadie me dijo que asi fue, un chico del barrio me llevo alla a lo oscurito y zas pak pum y luego traka traka y un poco mas de zas y casi nada de pum y bueno en fin ya lo explicare en detalle, pero asi fue, lo digamos importante en esto fue que nadie me habia avisado de esto y bueno pues realmente como no lo pase mal, es decir no hubo violencia mas bien todo fue engaños y manipulacion, pues realmente yo no sabia que estaba mal y asi paso el tiempo con un par de encuentros mas a los que eventualmente se unio su primo una vez y ademas por si fuera poco lo supieron un par de chicos pero nada mas, de ahi no paso pues al parecer todos sabian que estaba mal y realmente no hicieron olas pues todos (hasta el primo) se escandalizaron con el hecho, aunque el no como era de esperarse, su nombre hugo.
La cuestion es que a mi me parecio algo nuevo y natural ya que sin informacon de la mas minima pues fue algo asi como descubrir algo nuevo asi que realmente al tomarlo como algo natural pues no lo conte a nadie de mi familia y deje que pasara las pocas veces que sucedio, lo trate de compartir con otros chicos pero pues al ver su respuesta opte por no volverlo a hacer ya que era evidente su desagrado y por supuesto yo no queria que me relegaran, sin embargo como todos eramos muy chicos pues realmente se olvido muy rapido y si alguno lo conto a sus papas pues no hubo repercusiones, cabe aclarar que yo entonces era de las mas pequeñas del barrio, las edades hiban desde los cuatro años hasta los mas grandes de doce que no nos pelaban y bueno yo tenia cinco años y el tendria unos ocho o nueve asi que por estas razones y como todos andabamos por las calles del barrio pues no hubo mayor repercusion ademas de que eso sucedio como dije unas tres, maximo cuatro veces y realmente al no pelarme nadie con ese tema ya sea por adversion o porque tenian algo mas importante que hacer sin mencionar la muy posible razon de que desconocieran esos temas tambien pues supongo que todos preferiamos jugar a la guerra, escondidas u otros de los cientos de juegos de chaval, pues a todos se nos olvido muy rapido incluyendome.
En menos de un año ingrese a la escuela primaria y como todo era nuevo para mi pues lo olvide por completo, ahora venia el tema de lo maravilloso de la escuela, mi padre se habia separado de mi madre no se (hasta la fecha) porque, y yo vivia con ella, a estas alturas ella se habia juntado con un tipo que no me caia tan mal pero eso si tomaba todo el tiempo, cosa que realmente no importaba pues siempre habia fiesta en casa, no era agresivo ni conmigo ni con mi madre ni mi hermano el cual se salvo de todo lo que me paso gracias a que el es mas chico que yo, y si bien yo era chico para andar en la calle pues el mucho mas, pero esta cituacion hacia que mi madre viviera intranquila, supongo, ella hacia todo lo posible por mantenernos bien, pero realmente era debil de caracter y aunque nos ama y se preocupa por nosotros, pues no podia con el marido borracho y cuidar a mi hermano ademas de pasarsela consiguiendo para la comida, y bueno pues en ese entonces yo me las arreglaba para andar todo el dia y parte de la noche en la calle, como niño supongo que se me hiba el tiempo muy rapido y cuando veia era ya muy tarde, para cuando entramos en el tema de la escuela ya era yo todo un vago pues conocia por lo menos unas seis u ocho colonias de nuestra ciudad, asi para cuando entre a la escuela aunque estaba muy alejada de la casa me hiba caminando y asi segun yo aligeraba a mi madre de la carga de llevarme ella, supongo que el recorrido sera de unos 10km desde la casa hasta la escuela, totalmente urbano, esto para un chaval de seis años pues dicen que era mucho y ademas muy arriesgado.
Cambie de escuela unas cuatro veces entre los seis años que dura la escuela primaria en Mexico y todas mas o menos de la misma distancia, aca la cuestion es que cambie de escuela oficial a escuela de paga pues la familia de mi padre (mis abuelos y tias) me llevaron con ellos y pagaron la escuela, pero pues la diferencia de vida ya que es una familia acomodada con infulas de grandeza y la pobreza de mi madre, pues supongo que contrasto en mi cabeza y constantemente me escapaba de casa para ver o estar con mi madre pues no me sentia a gusto de tener "lujos" y mi madre viviendo de la forma mas austera, ademas de que siendo francos (que para eso es este blog) muchas veces lo hice para escapar de un regaño, eso de ir de una casa para la otra (nada mal para un chaval jeje).
En la escuela primaria y con el despertar sexual de todos y las clases de educacion sexual pues me di cuenta de que es un hombre y que es una mujer y que aunque para entonces comprendia que me habian violado y que yo era un hombre pues algo no encajaba pues en mi cabeza yo cuestionaba mis deseos, mis sentimientos y por mas que trataba de encajarlos pues algo no iba bien, dificilmente podia yo aceptar la realidad, asi que lo mas logico para mi pues fue no pensar mas en eso y distraer mi mente en otras cosas (benditos videojuegos).
Lo malo de los videojuegos es que son muy adictivos y a veces pues... llegaba tarde a casa, muy tarde jeje, conforme iba creciendo y al no encontrar corrector para mi pues mis abuelos comenzaron a hacer mas y mas fuertes los castigos para que yo "entendiera", cosas que incluyeron golpes mas de una vez, y si algun pariente de esa familia leyera esto pues supongo que dirian "totalmente justificado", pues han de saber queridas hermanas y hermanos que en esa familia siempre tienen la razon y nunca se equivocan, y como no hiba a ser asi si nunca se ponen en ninguna perspectiva, siempre bajo un solo punto de vista anticuado y obtuso, pero en fin no es el caso, retomo: asi que bueno pues saliendo de la escuela a los videojuegos, y de ahi a la casa, pero cuando se agravaron los correctivos pues me daba mucho miedo llegar asi que mas de una vez pues cai de sorpresa con mi madre, pero eso solo causo malentendidos y discuciones entre las familias y al saber que yo las causaba pues preferia a veces vagar toda la noche antes de causar algun conflicto, lo ironico es que yo teniendo dos casas, una humilde y cariñosa y la otra lujosa pues mas de una vez dormi en la calle debajo de alguna escalera o en algun rincon de "por ahi" y apenas tengo diez años.
Entre los diez y once años con total caos en mi vida (ironicamente siempre tube buenas calificaciones) que llega el fantasma de la confusion sexual, yo me sentia mujer pero era un chico y ni como hacerle, por esos dias yo bagando por las calles a altas horas de la noche soñaba con que alguien me "violara", que alguien me reconociera como mujer y me dira todo lo que yo necesitaba, casa, cariño, sexo, y una manera de ayudar a mi madre.
Lo bueno o malo es que no sucedio solo fueron sueños y autocomplacencias; cuando estaba en casa de mis abuelos pues desde los siete años de vez en vez me probaba ropa de una de mis tias que no estaba en la ciudad, lo cual supongo que aumento mi ya sea frustracion a ser una chica no reconocida o mi confusion.
Recuerdo que una vez estaba viendo en la tele un programa no se de que, supongo que seria un documental de alguna cosa de tribus o algo asi, el caso es que salio un hombre en pelotas y tuve una ereccion instantanea solo al verlo y la felicidad me invadio, cosa magica el ver al tio ese en bolas pues corri al baño con una sonrisa como no recuerdo haber tenido hasta ese dia, ¡soy homosexual! exclame en mi pensamiento y todo el estres causado por preguntarme que me pasa dia con dia senti claramente como se fue, senti como se aflojaron todos mis musculos y no cabia de felicidad, finalmente la respuesta a mis preguntas habia sido contestada (que pendeja debi aberme aferrado a esa idea no se por que artes me crei hetero despues de eso), y asi lo crei un tiempo, sin embargo algo no me cuadraba aun, recuerdo que tambien me cuestione (dias despues) acerca de si no seria una reaccion a mi violacion, algun recuerdo resagado que mi mente saco solo para hacerme sentir bien unos dias ya que aunque fuera homosexual "estaba mal", eso era de degenerados, de enfermos sexuales (nada mas que pendejadas pensaba en esos dias pobre de mi, en fin), y tambien estaba la posibilidad de "curarme", ¿como? muy sencillo acostandome con una mujer ya que aun dentro de mi confusion me gustaban las chicas, su forma de ser, de caminar, de hablar, de todo, asi que me formule un lema, (ve nadamas que pendejadas para un mocoso de diez años) mi lema decia: ser o tener una mujer; con este lema me autojustificaba ante mi unico testigo dios (ya que por entonces yo era muy relajiento, digo muy religioso) de que como no tenia una mujer a la mano para curarme pues seria una, (jajaja entre mas y mas escribo nada mas veo la bola de pendejadas que es capaz un ser humano de contener en su cabeza por eso nunca contengan un pedo ya que este sube por la espina dorsal y llega al cerebro y de ahi nacen las ideas de mierda. (info cortesia de un comercial de www.heavymetalradio.com.ar)) y bueno aqui tendre unos once años y apunto de irme a la secundaria.
Pues bien aqui estoy con doce años y listo para entrar en la secundaria (tengo entendido que en otros paises el sistema educativo tiene formas muy variadas espero se entienda), aqui pues la confusion se me olvida por algo de tiempo ya que la emocion de la nueva escuela y de crecer, de ser grande y muchas cosas pues me mantuvo ocupado y ademas de que conoci a uno de mis mas grandes amigos del cual no dire su nombre ya que a Juan Perez no le gusta que divulguen su identidad por internet (jajaja si estas leyendo esto sabes que hablo de ti y para esta hora me odias o comprendes, lo siento colega pero asi estan las cosas), este amigo del que hablo me ayudo mucho y por mucho tiempo (hasta la fecha lo que no se es despues de que lea esto, suponiendo que algun dia encuentre el blog), y bueno por multiples razones tuve que dejar la secundaria (asi es hablan con una analfabeta), una vez que deje la escuela pues de vuelta a los videojuegos y ademas me consegui un trabajo, el cual hago hasta la fecha (claro que ahora el negocio es mio), en esta parte de mi vida me independize ya que las cosas en casa no estaban muy bien (razones por las que deje la escuela) y con esto quiero decir que me fui de casa a vivir con un amigo y su mama, a eso de los doce ya vivia yo aparte, rentando y trabajando, esto me dio mucha libertad, asi que un dia me llegoel rumor de donde era la zona de tolerancia de mi ciudad y ¡sorpresa! que era el centro de la ciudad solo que a altas horas de la noche ¡quien se iba a imaginar!, el caso es que hay voy junto con un par de amigos y si, ciertisimo, habia muchas chicas de la vida galante, muchas de ellas guapisimas y despanpanantes, pero ademas ¡o surprise! las mas guapas y despanpanantes eran chicos Wow, me quede con el ojo cuadrado, asi que frecuente el lugar, en lo que nunca repare feu en que hacian ahi, estaba yo tan embelesadocon la vista que no repare que tipo de gente habia alrededor, claro sus clientes y otros gays que andaban rondando, como me imponinan ademas de que siempre (por culpa de reprimir lo que pienso) he sido introvertida pues no me atrevia a acercarme a ellas, asi que les veia de lejos y para que no pareciera sospechoso pues caminaba de aqui para alla, lo que no habia notado es que ese tambien era el comportamiento de qien busca "accion", asi que siin mas un dia un tipo me invito a subir a s auto, y ya dentro pues flirteando y tratando de cortejarme pues yo me senti soñada hasta que me invito a su casa, ahi me dio mucho miedo y baje, aun yo habiendome opuesto pues el se comporto caballeroso (ya relatare mis andares) y yo me fui con ganas de mas asi que regrese al otro dia y varios mas.
Tiempo despues ya con unos diez y siete años en el lugar donde yo trabajaba entro a rabajar una chica, a la cual yo le gustaba y hacia mucho para estar conmigo, "la cura" habia llegado, pense que era tiempo de saber y anduve con ella, tenia que probar que asi era, pero no fue asi, corte con ella y ella me dijo que estaba embarasada, conteste qe me haria cargo de todo pero que hasta ahi habiamos llegado, a lo que repuso que si ella no estaba debidamente casada su familia la hecharia y no se cuantas cosas mas no me quiero hacer la victima en esto pero me hizo sentir culpable, y accedi bajo el contrato de que si en un año no funcionaba pues romperiamos, asi fue, espere y al año simplemente no me dio el divorcio, no se que cosa tengo o cuan estupida puede ser la gente pero aqui me tienen doce años despues (ya explicare porque) tratando de recuperar mi vida.
Realmente no se que me pasa, no se si simplemente soy un gay mas, o bi, tal vez no soy una chica trans y simplemente soy un fetichista, lo que si se es que desde que recuerdo me he sentido como chica, dice la gente que pienso y a veces me muevo como chica, que hago las cosas al modo de las chicas, desde el ultimo año me e informado gracias al internet acerca de todos estos temas y encajo perfecto en el perfil de chica trans, espero que asi sea pues la vida se me va y no me siento una persona plena, llevo un año estudiando todo esto y encaja todo, espero asi sea, mi princesa rosa, esa por quien renaceria y dejaria toda mi vida y deseos sepultados no llego, pues me he abierto a la posibilidad de que sea un principe azul, o no, simplemente quiero vivir y poder expresarme plenamente, eso es todo, trabajar, vivir, arreglarme, comprar, vestir, cocinar, hacer ejercicio y un largo etc. como me siento y no como me veo, espero ir en el camino correcto, hermanas y hermanos, pido a ustedes que juzguen y opinen pues "aca" no tengo a nadie, pero desde hace mas de un año he vivido como chica y me siento de primera y si no pues ¿porque hombre? ¿porque mujer? porque no simplemente yo.
Realmente imposible, al menos desde mi perspectiva, la cual espero que pronto cambie (y me refiero al titulo).
Sucede que hoy fui a un velorio, un proveedor y amigo mio falleció, la familia devastada, pero en lo personal también yo, ya que no era del todo ajeno a mi, era una persona religiosa y bueno realmente muy buena persona aunque algo dura para los negocios, como ya he mencionado tengo pocos amigos en "la realidad" y en lo virtual menos todavía (cosa que espero pronto cambie),la cuestión en este día de hoy, son varias, en realidad no me gustaría cansarlos con muchas cosas que leer pero creo que este blog es claro en eso (espero me sepan querer a pesar de eso).
Esta persona era casi un amigo, ya que me ayudo mucho en varias cosas y me dio consejos, sobre todo me escucho cuando lo necesitaba, espero que no haya sido solo por ser alguien ajeno a mi y que por esta razón lo haya hecho "de compromiso" como decimos en México, el "casi" viene a que además los amigos aparte de ayudarse pues hacen cosas juntos y comparten, cosa que nos falto pero aun así yo le tenia mucha confianza,espero descanse en paz.
Creo que estaba yo muy cercana a presentarme con el, es decir como Mishel, en fin no se pudo pero me hubiera gustado.
En lo que va del año me ha tocado "enterrar" a un familiar y un amigo, realmente no me escandalizo pues entiendo que así es la vida y que "en vida dije cuanto les quería" y aunque con mi familiar no fui muy apegado los últimos años pues simplemente creo que le di cariño, así como a mi amigo.
El punto no es hablar de tragedias, ya que si sigo por ese camino me voy a deprimir mientras escribo y no es el caso, ustedes disculpen.
Lo que si es el caso es como sucedieron las cosas durante el día, cuando me entere no lo podía creer, sin embargo lo asimile, digamos rápido pues estoy consiente de que así es la vida y de que por eso hay que vivirla y hacer las cosas que necesitamos, queremos y podemos mientras dure pues un día sera tarde, las chicas como yo deberíamos asimilar eso pues un día cuando queramos "salir del closet" pues "el tren se habrá ido", con esto no quiero decir que si eres algo mayorcita desistas, simplemente quiero decir que lo hagas ya (que te decidas a vivir) que sera realmente tarde cuando estés muerta o simplemente imposibilitada, hay que atreverse, se que no soy el mejor ejemplo pero aunque no salgo del closet de golpe pues lo hago a mi ritmo y eso es algo, algunas se quedan solo mirando y no es justo, pero nadie lo hará por ellas, eso si hay que hacerlo una, este mundo y sobre todo la sociedad es muy hostil en cuanto a nosotras se refiere pero sinceramente hay que hacer algo por nosotras (y por las futuras, ¿porque no?), si nosotras hacemos algo hoy tal vez le abramos el camino a los "sobrinitos y sobrinitas" que vienen y que podrían ser comprendidas a temprana edad y así no jactarnos de que en ele mundo tenemos a una Kim Petras si no a alguien de la familia entendido, querido, pero sobre todo bien informado, pero para esto hay que abrir paso nosotras, o sino simplemente luchar por ese lugar que nos deben y que simplemente hay que exigir, se que no es fácil hermanas y hermanos, pero realmente pienso que si tenemos nuestro lugar en la casa, en la mesa y en el estacionamiento, pues porque no conservarlo simplemente como lo que somos y no por lo que parecemos.
Es gracioso como podemos encontrar manuales o información para muchas cosas, pero si no lo hay para ser mujer u hombre, menos para ser transexual, aunque tal vez estoy escribiendo puras tonteras, ya que realmente no me han diagnosticado tal cosa, es solo lo que siento, pero ese es el punto, el sentirte de tal forma hace que lo quieras cultivar y mostrar los resultados tal vez solo a ti mism@ o al la gente que te rodea, pero si no te dan tu lugar a veces como hombre o mujer puede llegar a ser difícil como transex, pero aun así y aun con esa marginación creo que deberíamos atrevernos pues un día nos iremos y listo, no mas yo, ese día moriremos y no podremos, en las entradas anteriores mencionaba acerca de las libertades como trans, y también algo que decidí y que es el subtitulo de mi blog el cual dice: "¿porque hombre? ¿porque mujer? porque no simplemente yo, y no es que haya encontrado la cura mágica ni nada por el estilo pero creo que si puedo comentarles de rápido (ya me extenderé en el tema) que si me siento como una chica, pero se que no me aceptaran y ¿que hago?, nada, pero ese nada es de una manera agresiva, se que es extraño pero así es, tratare de ser breve.
¿Que define a una mujer? (propiamente hablando y generalizando tomando en cuenta nuestras expectativas como tal), al menos en este punto creo que nada, así como lo lees, nada.
Pero Mishel estas loca---- en serio, una mujer se define a si misma es decir si me siento mujer que así sea no necesito que nadie me defina como tal, que hay necesidad de reconocimiento, si, claro que si, pero ¿tus papas supieron cuando te robaste ese billetin?, o ¿cuando perdiste tu virginidad?, saben acaso de esa vez que te fugaste a tal o cual lugar y habías dicho que estarías en otra parte, claro que no, así mismo creo que es importante el reconocimiento, ¿pero de quien?, ¡claro que de todo el mundo!, osea, si es legal mejor ¿pero realmente necesitamos tanto? (esto es para l@s transexuales que apenas nos atrevemos a aceptar las cosas, es decir las que empezamos), la respuesta es no, simplemente no, ¿quien necesita saberlo?, de entrada yo, saber que es así y entenderme, una vez logrado esto vendrá el turno de la demás gente, pero tal vez papa y mama no necesiten saberlo, solo deben saber que eres feliz y que tienes pareja, en el trabajo no necesitan saber que ropa interior usas, conque te guste a ti listo, tienes pareja, perfecto muestrasela, pero en casa, ser transexual no es sinónimo de exhibicionista, ni de promiscuidad, ni prostitución o de enfermedad, simplemente es sinónimo de aventura introspección, descubrimiento aceptación y liberación todo esto con emoción pues quien tiene su sexo definido (en todos los ámbitos) desde niño ps cual emoción solo vive.
Ya me extendí, por lo pronto creo que dejare así la entrada y ya la recortare para extenderme en este tema, espero hacerlo pronto.
Por ultimo (y realmente lo que quería decir) es que me frustro que "ellos", mis amigos no me dejaran expresar mis sentimientos por la muerte de mi amigo, y me deje llevar en el día por eso, me siento hipócrita, pero de veras que no fue mi intención, creo que me falta mucha fuerza para pararme derecha en todos los aspectos, espero me la den ustedes, lo peor es que si alguno de ellos leyeran esto dirían "yo no te forze, la pendeja eres tu que te dejas llevar" (¿les suena conocido de algo?).
Hola chic@s aquí tratando de escribir algo pero aunque las ideas están ahí como que no salen las lineas, en fin, allá vamos, haber que pasa.
Es 14 de febrero y yo aquí sin pareja pero soñando con el día que suceda.
Realmente como decía en la entrada anterior no me es necesario tener una pareja de fijo al menos de momento, para mi este momento es como una segunda adolecencia, ver y sentir cambios en mi y mi forma de pensar, comenzar a maquillarme, aprender a peinarme y asi tantas cosas que esta "segunda adolecencia" creo que me depara y que realmente disfruto; simplemente tener alguien con quien compartir mis sentimientos me es muy importante ahora, como amigas y hermanas, ya crecere y sera hora de buscar chicos pero por el momento estoy bien asi, al menos en la teoria, pues en la practica estoy sola, sin amigas que me conozcan y reconozcan como Mishel.
Me gustaria que quede claro que siento mucho cariño por Mariel y algunas personas que he conocido por la red, sin embargo hasta no tenerlos a mi lado fisicamente y podernos compartir todo pues es complicado ya que por bien que uno pueda escribir, pues simplemente hay cosas muy dificiles de expresar y no es que no les cuente, pero con ustedes puedo estar un ratito al dia y saber de ustedes si me escriben pero si no ..., simplemente hablo de la gente con la que convivo directamente y que de alguna manera "tiene la obligacion" de aceptarme, asi que Mariel y demas cariños mios nada personal si digo que me siento sola, simplemente que la realidad es que no estan aqui conmigo fisicamente, esto me es dificil y me duele.
Mis sentimientos, es decir toda Mishel iré tratando de abrir aquí para ustedes, pero siempre es mejor hacerlo "en vivo" ya que el contacto humano nos hace lo que somos o al menos en una gran parte, sobre todo para las chicas en general es bueno intercambiar puntos de vista acerca de todo ya que pues a los chicos se les va la platica en "cosas menos triviales".
En fin como sea la cuestión es que realmente hasta esta hora en que comienzo a escribir que son la 1:00 am. ya del 15 es la hora que no he recibido ni una felicitación de 14 de febrero, realmente me quejo de esto y además es parte de los pequeños detalles los cuales me llevaron a pensar en que soy una chica encerrada en cuerpo de varón, y es que simplemente el 14 de febrero aunque en realidad no es mas que mercadotecnia pues simplemente quieres que alguien te recuerde y te llame o te envie un sms aunque no te regale nada y que conste que esto no lo digo desde mi "posicion de chica", simplemente lo digo como persona, pero en fin, las chicas, al menos las de aca simplemente se sientan a recibir cosas y almenos las que yo conozco pues ni se dignan a nada mas que esperar que asi sea.
Se que en cuanto mis amigos lean esto me diran que soy hipocrita, que siempre los mando a la fregada cuando intentan hacerme un detalle, que huyo y me escondo en los dias de mi cumpleaños y que no cuentan conmigo para ninguna celebracion, pero para ellos tengo algo que decir eso si encuentran este blog y lo pueden relacionar conmigo (cosa que sinceramente me muero de ganas por que suceda):
Simplemente ustedes me conocen como varon y si no acepto nada de ustedes es por la simple razon de que no se han dado cuenta de con quien estan tratando, simplemente lo que soy o quien soy, hasta que eso no pase pues es como estar muerta, simplemente el que me miren y no me vean, me hablen y me pregunten cosas, esperen respuesta y les sea suficiente lo que oyen sin escuchar ese grito que sirve de fondo a mi voz, el cual es desesperado, es mi voz, la voz de Mishel, asi que mientras siga "muerta" ¿como quieren que les acompañe a celebrar algo?, simplemente mi cumpleaños lo comenzare a celebrar hasta que "nazca" y sea reconocida, para bien o para mal como Mishel, asi me cueste su amistad (cosa que no quiero), o me quede mas sola, no me importa se que "nacere" pronto y desde ese dia celebrare mis cumple y todas las fechas, solo que como debia haberlo hecho siempre, solo espero que el cargamento de valor que ordene el año pasado no tarde mucho en llegar (supongo que papeleo o algo asi por eso no llega).
En fin, retomo, ya que como se daran cuenta me da por divagar. No estoy en posicion de criticar a nadie, mas bien sera cosa de envidia el saber que a "ellas" por mas odiosas que sean alguien les llevara algo, que solo tienen que existir y ya esta alguien se fijara en ellas y en "nosotras" ¿quien?, ejemplo claro: tengo una empleada, la cual en Mexico le llamamos "empleada de mostrador", y sus funciones en mi empresa son simples, limpieza matutina y en cuanto llega alguien atender a los clientes, es decir a los empleados y a mi nos ahorra el trato con el cliente asi dejando que nos centremos en lo que hacemos. el caso es que ella tiene relativamente poco con nosotros y el sabado 13 (pues solo laboramos de lunes a sabado) que llega un vecino, el cual esta frente a nosotros, y que creen..., si, asi es, simplemente hiba a regalarle flores por la cuestion del 14 y asi supongo tratar de comenzar algo o que se yo, y aunque esta mal me dio un poco de envidia, pero este blog es para eso, para ser sincera y si un dia lo ve la gente que me rodea que se entere lo que pasaba por mi mente ese dia, asi que lo dire para liberar mi alma ¡¡¡QUE PINCHE ENVIDIA ME DIO!!!, deveras que envidia no de ella, en ese momento era lo de menos, que envidia de "ellas", y "nosotras" ¿cuando?.
Pues bien, aquí me tienen con mis primeras entradas al blog, realmente no se que escribir, como sea, dentro de lo que sería esta bitácora pues creo que de momento narraré lo que ha sucedido.
Ayer me fui de ebria o mas bien baco me visitó en mi lugar de trabajo, aquí con mis compañeros de trabajo llegó baco y nos incitó a seguirle,realmente podría no tener nada de particular sin embargo sucede que al yo no ser una chica "de tiempo completo" pues había cierto peligro ya que pues ellos no saben nada de mi, es decir de Mishel, estoy consiente de que los borrachos y los niños dicen la verdad, pero ¿es buena la verdad?, claro que si, siempre es buena, solo que casi siempre nos causa incomodidad, esa es la verdad de la verdad, por eso algunas personas preferimos tener algunas cosas guardadas, y bien guardadas en caso de ser peligrosas para nuestro entorno.
Así bien "la verdad no es mala bajo ninguna circunstancia", cosa de la que ya no se bien que pensar, pues en mi caso decir la verdad ahora me traería muchos problemas, y esto a causa de que alguien la oculto para mi hace tiempo, sin embargo pues como culparle pues esa persona no sabia de mis necesidades, lo que me lleva de nuevo a la cuestión de decir la verdad, y así a un circulo vicioso hasta llegar al verdadero culpable, en este caso yo.
Si hubiera hablado de niño acerca de esto pues ahora de grande no tendría que ocultarlo, aunque ya no mas mentiras me he propuesto, tampoco voy a ir por ahí pregonando a los cuatro vientos que soy una persona a quien le "cambiaron el envase en la fabrica" pues pensarían mas bien que "no me llega agua al tinaco" cosa que no esta tan fuera de la realidad ;)
La cuestión con la verdad es que creo que lo mejor es decirla a quien la pida, es decir, llevar mi vida "normal" y si alguien pregunta pues responderle con la verdad, d cierta forma como los blogs, cuando vas a acceder a algún blog con contenido para adultos pues hay una advertencia, y así mismo creo que haré, ya que mientras escribo estas lineas pues se me va ocurriendo que es una buena estrategia; ahora bien lo que creo que haré sera lo siguiente:
Llevar mi vida de una manera normal y además hacer algunas cosas de las que me he privado poco a poco ya que aunque muchos de ustedes que leen este blog no lo entenderá a la primera (cosa que tratare de explicar mas adelante) me llenan o simplemente hacen que me exprese de una forma adecuada para no explotar como "hoya sin pivote", las chicas transexuales lo entenderán bien a la primera ya que nos tenemos que privar de muchas cosas durante casi todo el tiempo.
Pues bien tratare de explicar como es esto: La mayoría de nosotros tenemos la necesidad de expresar cosas, es decir, de chicos cuando alguien nos dice que debemos de guardar un secreto lo hace casi con la intención de que lo contemos, o si leemos un libro tenemos la necesidad de contarlo, así mismo cuando vemos una película contamos de que trata o la recomendamos, los blogs se han convertido en una herramienta bastante importante en este aspecto ya que podemos contar lo que queramos y con el escudo del anonimato nos atrevemos a mas, si vamos de compras pues realzamos o comentamos acerca de lo que hemos comprado así mismo cuando somos buenos en algo buscamos el reconocimiento de los demás y otras cosas por el estilo, lo importante para nosotros es la comunicacion ya que sin esta pues la gente se siente mal, como que falta algo, siempre la gente busca alguien con quien compartir sus cosas para bien o para mal.
Ahora bien tomando en cuenta los ejemplos anteriores diré que con el paso del tiempo y de que vamos madurando podemos guardar un secreto, podemos leer un libro y que sea satisfacción propia, podemos ver una película y no decir nada si no hasta que alguien pregunta, podemos crear un blog informativo o técnico sin mas animo que el de exponer información o de anunciar algo, las compras conforme se vuelven rutinarias no hay la necesidad de comentarlas pues simplemente hemos comprado algo osea que pierde lo mágico ya que son solo productos, con el tiempo y siendo buenos en algo no buscamos mas el reconocimiento por ejemplo un deportista aunque al principio guarde cada medalla que gane y trofeos, fotos y demás pues simplemente llegara el momento en que entrene y compita por inercia, y bueno en cuestión de la comunicacion ya que con el tiempo ganamos modestia, recato y prudencia pues podemos llegar a un buen nivel de discreción, sobre todo aquellas personas que guardamos secretos propios.
Sin embargo creo que lo que sucede a continuación es algo así como volver a ser inmaduros de nuevo, después de un tiempo, ya que cuando alguien exalta que hemos guardado su secreto nos enorgullecemos de eso al ser revelado por esa persona, o que sepan que libros hemos leído, visto películas, ver cuanta gente visita y comenta en nuestro blog, mostrar el resultado de nuestras compras, que se comente acerca de los viejos tiempos y viejos triunfos, y así comentar con gente de tu mismo circulo cosas que te interesen, pues por modesto, recatado y discreto que seas no lo sabes todo y tienes que crecer o simplemente adaptarte a lo nuevo, y así sigue el circulo vicioso, por supuesto creo que todo esto se da en base al nivel de orgullo y modestia que se tenga, pero al final caeremos en la trampa de una u otra forma.
Habiendo expuesto mi punto creo que ahora podre decir que los chicos se expresan solo siendo chicos, se compran ropa a su gusto, escuchan música, se hacen un peinado guay y posteriormente adoptan un estilo.
Las chicas siempre bien monas comprandose cosas para embellecerse, siendo femeninas, cotoneandose y flirteando, en resumen haciendo cosas de chicas.
Ahora para los transexuales es mucho muy difícil pues la sociedad los margina por expresarse, por ejemplo los chicos transexuales (chicas que son varones en su interior) aunque tienen mas libertad para vestirse y no maquillarse, no les es notorio si no hasta que es muy obvia su condición, pero como para una chica esta muy permitido realmente hacer cualquier cosa pues pueden llegar a este punto sin problemas y además de que socialmente no son tan marginados ya que realmente ¿quien diría algo a una chica? sino pocas personas, al menos no creo que nadie reprenda o haga notar que una chica traiga corto el cabello o no use falda, simplemente el que no se maquille no sera anormal ya que esta en su derecho.
Para una chica transexual (alguien nacido varón con pensamiento y sentimiento femenino) le sera por demás muy difícil ya que como hombre no puedes disponer de maquillaje o una falda, además de que la sociedad lo señalara en el acto, así que muchas de nosotras vivimos como chicos todo el día hasta que tengamos un rato de tranquilidad y es entonces cuando podemos expresarnos, lo único malo es que casi siempre es a solas, y realmente tenemos las mismas necesidades que mencione arriba como ejemplos, pero si no estoy cerca de alguien que comprenda mi condición pues simplemente no podre comentar que me he comprado, o que soy buena en la cocina, que me gusta la gimnasia y el ballet además de otros deporte femeninos por excelencia, ¡es mas!, ¿simplemente como mostrarme frente de alguien con un vestido bonito?, un simple peinado mono, las uñas pintadas, tendría que ser alguien que deveras me entienda o que no le importe en absoluto y creo que nadie quiere estar con alguien a quien no importa, por esta razón ahora por este medio busco su opinión y comprension ya que en mi pequeño mundo, es decir en mi circulo personal no existe nadie con esas características, aunque se que pronto haré que esto cambie pues ya me canse de ser una anónima, una mujer que tiene necesidades y solo porque no las entiende la gente, no pueda yo exteriorizarlas, como ya dije en mi presentación, esto no es motivo de querer tener sexo con alguien ya que nuestra condición se mal entiende a menudo pues piensan que lo hacemos por mera exitacion sexual cosa que no es así, la sexualidad es parte de la humanidad que tenemos, si claro, pero si yo me quiero maquillar y vestir con algo mono NO quiere decir que ando buscando sexo simplemente quiere decir que me quiero maquillar y poner algo mono NADA MAS, ya en cuestión de sexo y pareja pues claro que me gustaría tenerla, pero sinceramente me gustaría ser plena primero y que mi pareja no me vea como un objeto sexual.
Habiendo hecho este paréntesis gigantesco pues simplemente diré que lo que hice durante la peda, lo que hice fue simplemente pintarme las uñas mientras platicabamos, frente a todos y así bajo el escudo del alcohol mandar mensajes claros de quien esta aquí en mi interior, y como decía acerca de la verdad, si alguien tiene interés en saber por que lo hice pues que pregunte y como en los blogs antes de contestar diré una advertencia algo así como "¿seguro que quieres saber? la respuesta no te va a gustar..."
Si alguien tiene otras ideas pues comenten, se agradecerá.
Pues bien aquí estoy, me presento, mi nombre es Mishel, en la realidad tengo dos nombres pero para efecto de este blog solo diré que me llaman así, soy una persona muy rara, ¡de verdad!, realmente este blog lo pienso como algo terapéutico, donde diré todo aquello que me molesta o gusta y que no tengo valor para decirlo en "la realidad" y que poco a poco tratare de cambiar o simplemente como una bitácora ya que un diario online seria muy atrevido.
Realmente no se por donde comenzar ya que esto me resulta bastante raro, me gustan mas cosas de las que se esperaría, aunque esto no es de extrañarse, conforme toman forma estas cosas pues simplemente se vuelve retorcido y demente según algunos y aunque yo no lo creo pero para la gente así es, mi condición no es mas que algo "normal" para una minoría, realmente si lo pensamos no es tan grave y hay mucha gente como yo, sin embargo que alguien me diga donde esta, por que me siento tan solo; y realmente aquí comenzare a entrar en materia cambiando la frase "me siento tan solo" por "me siento tan sola", así es leíste bien, me siento sola, no se como manejar esto aun pero al parecer así es, ya iré contando poco a poco como es esto y por que he llegado a esta conclusión.
Cualquiera al leer mi corrección de la frase pues pensaría en un homosexual o "gay" como es la palabra socialmente (actualmente) aceptada, pero esto no es así, hasta en eso soy rara, no soy un gay normal jajaja, no me gustan los hombres, simplemente puedo ver, oír, pensar, hablar, sentir, y en ocasiones vivir como una mujer, sin embargo mi sexo genético dice otra cosa así como mi permiso de conducir, siendo lo peor, nacer en una sociedad la cual aun no tiene claro que el individuo tiene derecho a ser como es, con defectos y virtudes, y así algunos pagamos los platos rotos de la gente anterior a nosotros o aunque no sea como una pero que se le parezca un poco y listo, entras en su etiqueta, esto sin pensar que no somos iguales entre nosotros.
Ser gay es fácil, muy sencillo en realidad solo te tienen que gustar los hombres (o las mujeres en el caso de las lesbianas) y listo, yo en lo personal no me identifico con este tipo de cosas, ya que hay muchos gays extremada mente femeninos, y yo no lo soy, realmente si me tuviera que definir (aunque en realidad eso intento) soy una chica común, es decir no muy femenina, es decir no en extremo como esas que se sienten princesas, totalmente intocables mas que por la mano de dios (y yo no recuerdo haberlas tocado), es mas soy bastante pelangocha, sincera, feminista, detallista, perfeccionista, pero sobre todo soy yo.
ser yo es raro si lo vez desde fuera, ya interiormente lo compruebas, en realidad creo que he llegado a pensar que soy una chica transexual por razones que he ido recopilando por ahí, pero en realidad no se si es así o solo una disforia o algún otro termino psicológico para definir a una persona que no se encuentra a si misma y eso que a veces hablo conmigo misma y me digo "mis misma no mames ya regresa", pero creo que le doy miedo y no quiere.
En fin ya veremos de que se arma el blog ya que he intentado muchas cosas y tal vez pueda aportar algo mas que solo mi bitácora de vuelo.
Por lo pronto esta es solo una presentación tan confusa como mi vida, así que pues veremos que pasa, además me gustaría re-anunciarles que soy bastante peladita y también puedo ser elocuente y respetuosa, pero si suelto mi florido lenguaje aquí ( con uno o dos lectores que tenga) es simplemente para expresarme de manera desenvuelta, además de que la mala palabra es una extensión valida del idioma español y no dudare en usarla.
Espero que uno o dos de ustedes que entren comenten algo pues si bien es cierto que no tengo a mucha gente que me comprenda a mi alrededor pues me gustaría tenerlos a ustedes a mi alrededor virtual y saber que opinan o lo que tengan que decir, aunque sean mentadas pero comuniquense.
Independientemente de todo quiero agradecerá a alguien muy importante en mi vida como chica y ella es Mariel, ya que sin ella no hubiera sido posible nada de esto, a ella la pueden hallar aqui, por ella no me sentí sola desde hace mucho mucho tiempo y aunque la leia y no me animaba a escribirle pues un día lo hice y ahora somos buenas hermanas, así que Mariel si lees esto gracias por todo desde mi corazón, linda eres muy buena conmigo y sobre todo dando a chicas como nosotras la oportunidad de saber que no estamos solas y que además hay alguien por ahí que se preocupa por decir lo que muchas callamos y aunque no ha sido tal vez tu cometido pero en eso se ha convertido en un punto de encuentro con "las otras" y saber que no estamos solas, por esto y mas ¡¡GRACIAS MARIEL!!, solo espero no convertirme en tu malvada hermana gemela y hacer un trabajo distinto al tuyo, así que linda nos vemos por ahí en la red, y a ustedes que leen ahora esto igual, espero conocerles así que contacten.