Pues bien, puedo decir que soy una chica, transexual, es decir naci varon pero mi psique es de una chica, como cualquier chica me gusta el cine, la musica, la informatica, el dibujo, escribir, leer, cocinar, arreglarme y aunque no vivo como chica de tiempo completo pues los ratitos en que me puedo "transformar" y vivir como una chica pues son maravillosos ya que puedo expresar mi sentir y pensar, lo unico malo es que esto ha sido a solas ya que la mayoria de la gente no lo entenderia, no busco con quien acostarme ni nada parecido, solo poder vivir una vida plena como soy en realidad, lamentablemente por las cuestiones sociales y economicas pues aun no puedo lograrlo de tiempo completo, pero pronto, o eso espero yo.
Aquí de nuevo herman@s, ahora desde otros puntos de vista podre contaros que sucede a esta pobre chica, esta chica necesita cariño y soledad al mismo tiempo por eso a veces no me entiendo, algun@ lo entiende? espero que si, y que me lo comente.
La verda que a mas de un@ de vosotros le hace es que hay una vida de por medio, yo he vivido 30 años como varón y traigo arraigadas muchas costumbres, muchas formas de pensamiento y no la que de veras quiero expresar y por eso me cuesta mucho trabajo hacerla realida, aun mas cuando poco a poco tengo algunos detalles me da una especie de resaca moral por haberlo hecho y es como si traicionara a una parte de mi o a alguien que espera algo de mi pero la verda es que no se bien que hacer aun con esos sentimientos.
Hablare pronto de cosas concretas pero mientras me incorporo me gustaría que me contaran de ustedes (suponiendo que aun lean mi blog)
Hola Herman@s aquí de vuelta después de un año de no escribir, de un año de silencio, de un año de aprendizaje y re-afirmación, ya os iré contando de que va esto pero por lo pronto creo que es necesario a grandes rasgos decir que he hecho.
Pues bien he descuidado este blog porque comencé las visitas al psicologo y durante ese tiempo dude (y sigo dudando) de muchas cosas pero de la que mas dude es de ser transexual, dude un tiempo de ser "una chica encerrada en un cuerpo de chico" y con esto no quiero desilusionar a nadie pero lo mas importante es que yo este feliz y que poco a poco alcance salud y bienestar y este sea una parte del camino a mi felicidad; dudar es una parte de esto ya que podría ser que en algún momento solo sea un homosexual que necesita de episodios femeninos para sentirse bien, cosa que descarto ya que no me gustan las cuestiones homosexuales para mi y que aunque sea extraño comprender en mi cuerpo actual (de hombre) necesitar a un chico a mi lado para compartir la vida pero esto lo contare mas tarde así como lo que rodea a una bisexualidad y demás posibilidades.
Este tiempo me he divertido mucho y debo admitir que mas que antes, también debo decir que estuve al borde del suicidio y que hubo gente a mi lado y que ademas hubo quien se fue, que "salí del closet" con mucha gente, y la verdad en varios aspectos así como en este momento comienzo a aceptar mi lado de "hija de la chingada" ya que también soy así (para quien me visita de otro país donde no se usa esta frase la explicare en cuanto hable de ello).
Las opciones para mi aumentaron y después redujeron, ha sido toda una travesía, durante este tiempo pensé en cerrar el blog o solo olvidar que existía, pero después comencé a ver las cosas diferentes y a pensar en que mi auto estima esta muy baja y que necesito de este tipo de cosas para reafirmar quien soy ademas de que realmente necesito decir varias cosas y que aunque no sabia a quien decirlas no me sentía segura de poder hacerlo aun en internet y por si fuera poco después pensé en visitar a mariel en su blog y sorpresa había desaparecido, que mal, una lastima, como sea sucedieron y suceden cosas y creo que hoy tengo mas valor para decir lo que siento gracias a mi psicóloga de quien omitiré su nombre (ya que a karla no le gusta de divulgue su identidad) y que me ha ayudado en muchos aspectos, así como a mis amigos que se quedaron a mi lado (y que irónicamente prácticamente ninguno se fue) mas al contrario uno de ellos se abrio conmigo y salio del closet así como otros de quien sabia pero eran casos especiales (ademas de identidades homosexuales que no tienen que ver conmigo pero que finalmente sintieron confianza).
Profesionalmente la he pasado mal ademas de algunos imprevistos y un accidente el cual a pesar de todo me ayudo a comprender otras cosas.
En fin esta es la "long story short" y ya podre iros contando lo que le sucede a "esta pobre chica"
Hace tiempo que no estoy por aquí, realmente la he pasado muy mal aunque las cosas han mejorado bastante.
Espero que quienes lean mi blog les sonría la vida. Pues bien después de mi ultima publicacion creía que las cosas estaban bien, en mi trabajo me iba muy bien, estable con la familia, me había aceptado como chica ts y pues bien en general todo marchaba muy bien cuando de pronto algo sucedió y las estrellas se alinearon en contra mía.
Le he dado una repasada a mi blog y creo que me extiendo mucho por lo que tal vez seré mas breve aunque si quieren saber los detalles pues solo pidanlo y escribiré la versión "full"
Por azares del destino llegue a un lugar en el cual había un anuncio de una sexóloga y pues bien llame, ella muy amable y además con voz muy bonita me atendió y me dio cita, desde hace poco estoy bajo terapia con ella, obviamente omitiré su identidad ya que a Karen tampoco le gusta que digan su nombre.
No se si revelare parte de la terapia aquí o no pero a modo general diré por ahora que he sufrido bastante ya que realmente me confronto, hizo que mirara a mis miedos de frente y no solo eso si no que además que haga la paz con ellos cosa que realmente es de locos ya que de toda la vida fueron mis enemigos.
Previo a mis visitas con Karen, hubo un pasaje medio extraño y esto es que tuve novia, así como lo leen, fue sin darnos cuenta, lo peor del caso (o lo mejor) es que ella no me exigía que fuera yo "su hombre" y por tanto al no exigirlo pues la verdad fue muy loco todo esto ya que mas bien eramos un par de lesbianas.
Por otra parte di un paso muy importante en cuestión de mi familia la cual como saben (y para quien no sabe) estoy casado pero en este tiempo me decidí a separarme aunque aun no es legal pero si físicamente soy independiente.
Las cosas en el negocio no andan bien, a decir verdad enfrento una crisis y si todo va mal puedo perderlo todo, me gustaría hablar de estas cosas en detalle pero pues realmente creo que me he extendido mucho en mis otros posts, así que solo diré que hablare tal vez de todos los temas pero poco a poco y conforme lo pidan o si no o piden pues ya decidiré en que orden.
Espero poder pronto escribir acerca de las cosas como se han dado, besos a tod@s los que pasen por aquí.
Mama necesito ser una chica es el titulo de un libro el cual me leí de una sola sentada, es cautivante, sinceramente un libro el cual nos abre mucho el panorama, hace poco tiempo lo leí y a partir de ahí me involucre mas en poder decir a la gente o por lo menos poco a poco hacer mi presencia notar, Mishel necesita salir, ¡si claro!, pero mmmm ¿como hacerlo?, aunque este libro propiamente no es una guía, yo lo he tomado como tal ya que realmente cuenta la historia de una chica transexual a quien con pocos recursos y una familia que le apoyo, pues logro su objetivo.
La madre Just Evelyn narra como fue la transición de su hijo a hija, de hombre a mujer, paso a paso, como fueron luchando y por fin como fue todo después de esto, incluye fotos de Daniel y de danielle, nos narra cosas que seguro todas hemos experimentado así como otras solo hemos soñado.
Parte I: Angustia Parte II: Aprendizaje Parte III: Aceptando Parte IV: Toques finales
Son los capítulos que nos presenta Evelin contándonos todo como espectador y participe de esta bella historia, ademas de contar con una parte V en la cual vienen una serie de consejos para todo el mundo, desde nosotras hasta padres hermanos y demás gente que nos rodea, por mucho es un libro excelente que deberían leer no solo las chicas transexuales si no toda persona que crea tener un gusto sexual distinto de aquel que es socialmente aceptado y la familia que le rodea pues un estado de trasnsexualismo, homosexualidad u otros no solo nos afecta si no también a nuestro entorno, y así de esta manera se podrían acercar un poco a lo que somos y sentimos, también ver un poco de lo que pasamos, aunque esta historia se dio en el norte de México y sur de Estados Unidos, pues no deja de haber muchas trabas sociales y jurídicas como las que vivimos en todos los países así que como literatura creo que es excelente para tener.
Pues bien aqui me tienen, hoy los aburrire con hablar de mi (digo para variar el tema del blog jajaja), aunque tengo muchas anecdotas tratare de definir lo que soy, quien soy y porque pretendo ser aunque no se si se definira la causa ya me diran ustedes.
Todo comenzo hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, a chinga no, esa es de otra pelicula jaja; hace mucho tiempo cuando era peque, queria ser niña, simplemente sabia que queria ser como las otras y que por alguna razon no era asi pero no le di importancia asi que pase un tiempo sin sobresaltos, tendria unos tres o cuatro años, luego sucedio algo que a mi parecer supongo que me marco, a eso de los cinco años fui violada, solo que nadie me dijo que asi fue, un chico del barrio me llevo alla a lo oscurito y zas pak pum y luego traka traka y un poco mas de zas y casi nada de pum y bueno en fin ya lo explicare en detalle, pero asi fue, lo digamos importante en esto fue que nadie me habia avisado de esto y bueno pues realmente como no lo pase mal, es decir no hubo violencia mas bien todo fue engaños y manipulacion, pues realmente yo no sabia que estaba mal y asi paso el tiempo con un par de encuentros mas a los que eventualmente se unio su primo una vez y ademas por si fuera poco lo supieron un par de chicos pero nada mas, de ahi no paso pues al parecer todos sabian que estaba mal y realmente no hicieron olas pues todos (hasta el primo) se escandalizaron con el hecho, aunque el no como era de esperarse, su nombre hugo.
La cuestion es que a mi me parecio algo nuevo y natural ya que sin informacon de la mas minima pues fue algo asi como descubrir algo nuevo asi que realmente al tomarlo como algo natural pues no lo conte a nadie de mi familia y deje que pasara las pocas veces que sucedio, lo trate de compartir con otros chicos pero pues al ver su respuesta opte por no volverlo a hacer ya que era evidente su desagrado y por supuesto yo no queria que me relegaran, sin embargo como todos eramos muy chicos pues realmente se olvido muy rapido y si alguno lo conto a sus papas pues no hubo repercusiones, cabe aclarar que yo entonces era de las mas pequeñas del barrio, las edades hiban desde los cuatro años hasta los mas grandes de doce que no nos pelaban y bueno yo tenia cinco años y el tendria unos ocho o nueve asi que por estas razones y como todos andabamos por las calles del barrio pues no hubo mayor repercusion ademas de que eso sucedio como dije unas tres, maximo cuatro veces y realmente al no pelarme nadie con ese tema ya sea por adversion o porque tenian algo mas importante que hacer sin mencionar la muy posible razon de que desconocieran esos temas tambien pues supongo que todos preferiamos jugar a la guerra, escondidas u otros de los cientos de juegos de chaval, pues a todos se nos olvido muy rapido incluyendome.
En menos de un año ingrese a la escuela primaria y como todo era nuevo para mi pues lo olvide por completo, ahora venia el tema de lo maravilloso de la escuela, mi padre se habia separado de mi madre no se (hasta la fecha) porque, y yo vivia con ella, a estas alturas ella se habia juntado con un tipo que no me caia tan mal pero eso si tomaba todo el tiempo, cosa que realmente no importaba pues siempre habia fiesta en casa, no era agresivo ni conmigo ni con mi madre ni mi hermano el cual se salvo de todo lo que me paso gracias a que el es mas chico que yo, y si bien yo era chico para andar en la calle pues el mucho mas, pero esta cituacion hacia que mi madre viviera intranquila, supongo, ella hacia todo lo posible por mantenernos bien, pero realmente era debil de caracter y aunque nos ama y se preocupa por nosotros, pues no podia con el marido borracho y cuidar a mi hermano ademas de pasarsela consiguiendo para la comida, y bueno pues en ese entonces yo me las arreglaba para andar todo el dia y parte de la noche en la calle, como niño supongo que se me hiba el tiempo muy rapido y cuando veia era ya muy tarde, para cuando entramos en el tema de la escuela ya era yo todo un vago pues conocia por lo menos unas seis u ocho colonias de nuestra ciudad, asi para cuando entre a la escuela aunque estaba muy alejada de la casa me hiba caminando y asi segun yo aligeraba a mi madre de la carga de llevarme ella, supongo que el recorrido sera de unos 10km desde la casa hasta la escuela, totalmente urbano, esto para un chaval de seis años pues dicen que era mucho y ademas muy arriesgado.
Cambie de escuela unas cuatro veces entre los seis años que dura la escuela primaria en Mexico y todas mas o menos de la misma distancia, aca la cuestion es que cambie de escuela oficial a escuela de paga pues la familia de mi padre (mis abuelos y tias) me llevaron con ellos y pagaron la escuela, pero pues la diferencia de vida ya que es una familia acomodada con infulas de grandeza y la pobreza de mi madre, pues supongo que contrasto en mi cabeza y constantemente me escapaba de casa para ver o estar con mi madre pues no me sentia a gusto de tener "lujos" y mi madre viviendo de la forma mas austera, ademas de que siendo francos (que para eso es este blog) muchas veces lo hice para escapar de un regaño, eso de ir de una casa para la otra (nada mal para un chaval jeje).
En la escuela primaria y con el despertar sexual de todos y las clases de educacion sexual pues me di cuenta de que es un hombre y que es una mujer y que aunque para entonces comprendia que me habian violado y que yo era un hombre pues algo no encajaba pues en mi cabeza yo cuestionaba mis deseos, mis sentimientos y por mas que trataba de encajarlos pues algo no iba bien, dificilmente podia yo aceptar la realidad, asi que lo mas logico para mi pues fue no pensar mas en eso y distraer mi mente en otras cosas (benditos videojuegos).
Lo malo de los videojuegos es que son muy adictivos y a veces pues... llegaba tarde a casa, muy tarde jeje, conforme iba creciendo y al no encontrar corrector para mi pues mis abuelos comenzaron a hacer mas y mas fuertes los castigos para que yo "entendiera", cosas que incluyeron golpes mas de una vez, y si algun pariente de esa familia leyera esto pues supongo que dirian "totalmente justificado", pues han de saber queridas hermanas y hermanos que en esa familia siempre tienen la razon y nunca se equivocan, y como no hiba a ser asi si nunca se ponen en ninguna perspectiva, siempre bajo un solo punto de vista anticuado y obtuso, pero en fin no es el caso, retomo: asi que bueno pues saliendo de la escuela a los videojuegos, y de ahi a la casa, pero cuando se agravaron los correctivos pues me daba mucho miedo llegar asi que mas de una vez pues cai de sorpresa con mi madre, pero eso solo causo malentendidos y discuciones entre las familias y al saber que yo las causaba pues preferia a veces vagar toda la noche antes de causar algun conflicto, lo ironico es que yo teniendo dos casas, una humilde y cariñosa y la otra lujosa pues mas de una vez dormi en la calle debajo de alguna escalera o en algun rincon de "por ahi" y apenas tengo diez años.
Entre los diez y once años con total caos en mi vida (ironicamente siempre tube buenas calificaciones) que llega el fantasma de la confusion sexual, yo me sentia mujer pero era un chico y ni como hacerle, por esos dias yo bagando por las calles a altas horas de la noche soñaba con que alguien me "violara", que alguien me reconociera como mujer y me dira todo lo que yo necesitaba, casa, cariño, sexo, y una manera de ayudar a mi madre.
Lo bueno o malo es que no sucedio solo fueron sueños y autocomplacencias; cuando estaba en casa de mis abuelos pues desde los siete años de vez en vez me probaba ropa de una de mis tias que no estaba en la ciudad, lo cual supongo que aumento mi ya sea frustracion a ser una chica no reconocida o mi confusion.
Recuerdo que una vez estaba viendo en la tele un programa no se de que, supongo que seria un documental de alguna cosa de tribus o algo asi, el caso es que salio un hombre en pelotas y tuve una ereccion instantanea solo al verlo y la felicidad me invadio, cosa magica el ver al tio ese en bolas pues corri al baño con una sonrisa como no recuerdo haber tenido hasta ese dia, ¡soy homosexual! exclame en mi pensamiento y todo el estres causado por preguntarme que me pasa dia con dia senti claramente como se fue, senti como se aflojaron todos mis musculos y no cabia de felicidad, finalmente la respuesta a mis preguntas habia sido contestada (que pendeja debi aberme aferrado a esa idea no se por que artes me crei hetero despues de eso), y asi lo crei un tiempo, sin embargo algo no me cuadraba aun, recuerdo que tambien me cuestione (dias despues) acerca de si no seria una reaccion a mi violacion, algun recuerdo resagado que mi mente saco solo para hacerme sentir bien unos dias ya que aunque fuera homosexual "estaba mal", eso era de degenerados, de enfermos sexuales (nada mas que pendejadas pensaba en esos dias pobre de mi, en fin), y tambien estaba la posibilidad de "curarme", ¿como? muy sencillo acostandome con una mujer ya que aun dentro de mi confusion me gustaban las chicas, su forma de ser, de caminar, de hablar, de todo, asi que me formule un lema, (ve nadamas que pendejadas para un mocoso de diez años) mi lema decia: ser o tener una mujer; con este lema me autojustificaba ante mi unico testigo dios (ya que por entonces yo era muy relajiento, digo muy religioso) de que como no tenia una mujer a la mano para curarme pues seria una, (jajaja entre mas y mas escribo nada mas veo la bola de pendejadas que es capaz un ser humano de contener en su cabeza por eso nunca contengan un pedo ya que este sube por la espina dorsal y llega al cerebro y de ahi nacen las ideas de mierda. (info cortesia de un comercial de www.heavymetalradio.com.ar)) y bueno aqui tendre unos once años y apunto de irme a la secundaria.
Pues bien aqui estoy con doce años y listo para entrar en la secundaria (tengo entendido que en otros paises el sistema educativo tiene formas muy variadas espero se entienda), aqui pues la confusion se me olvida por algo de tiempo ya que la emocion de la nueva escuela y de crecer, de ser grande y muchas cosas pues me mantuvo ocupado y ademas de que conoci a uno de mis mas grandes amigos del cual no dire su nombre ya que a Juan Perez no le gusta que divulguen su identidad por internet (jajaja si estas leyendo esto sabes que hablo de ti y para esta hora me odias o comprendes, lo siento colega pero asi estan las cosas), este amigo del que hablo me ayudo mucho y por mucho tiempo (hasta la fecha lo que no se es despues de que lea esto, suponiendo que algun dia encuentre el blog), y bueno por multiples razones tuve que dejar la secundaria (asi es hablan con una analfabeta), una vez que deje la escuela pues de vuelta a los videojuegos y ademas me consegui un trabajo, el cual hago hasta la fecha (claro que ahora el negocio es mio), en esta parte de mi vida me independize ya que las cosas en casa no estaban muy bien (razones por las que deje la escuela) y con esto quiero decir que me fui de casa a vivir con un amigo y su mama, a eso de los doce ya vivia yo aparte, rentando y trabajando, esto me dio mucha libertad, asi que un dia me llegoel rumor de donde era la zona de tolerancia de mi ciudad y ¡sorpresa! que era el centro de la ciudad solo que a altas horas de la noche ¡quien se iba a imaginar!, el caso es que hay voy junto con un par de amigos y si, ciertisimo, habia muchas chicas de la vida galante, muchas de ellas guapisimas y despanpanantes, pero ademas ¡o surprise! las mas guapas y despanpanantes eran chicos Wow, me quede con el ojo cuadrado, asi que frecuente el lugar, en lo que nunca repare feu en que hacian ahi, estaba yo tan embelesadocon la vista que no repare que tipo de gente habia alrededor, claro sus clientes y otros gays que andaban rondando, como me imponinan ademas de que siempre (por culpa de reprimir lo que pienso) he sido introvertida pues no me atrevia a acercarme a ellas, asi que les veia de lejos y para que no pareciera sospechoso pues caminaba de aqui para alla, lo que no habia notado es que ese tambien era el comportamiento de qien busca "accion", asi que siin mas un dia un tipo me invito a subir a s auto, y ya dentro pues flirteando y tratando de cortejarme pues yo me senti soñada hasta que me invito a su casa, ahi me dio mucho miedo y baje, aun yo habiendome opuesto pues el se comporto caballeroso (ya relatare mis andares) y yo me fui con ganas de mas asi que regrese al otro dia y varios mas.
Tiempo despues ya con unos diez y siete años en el lugar donde yo trabajaba entro a rabajar una chica, a la cual yo le gustaba y hacia mucho para estar conmigo, "la cura" habia llegado, pense que era tiempo de saber y anduve con ella, tenia que probar que asi era, pero no fue asi, corte con ella y ella me dijo que estaba embarasada, conteste qe me haria cargo de todo pero que hasta ahi habiamos llegado, a lo que repuso que si ella no estaba debidamente casada su familia la hecharia y no se cuantas cosas mas no me quiero hacer la victima en esto pero me hizo sentir culpable, y accedi bajo el contrato de que si en un año no funcionaba pues romperiamos, asi fue, espere y al año simplemente no me dio el divorcio, no se que cosa tengo o cuan estupida puede ser la gente pero aqui me tienen doce años despues (ya explicare porque) tratando de recuperar mi vida.
Realmente no se que me pasa, no se si simplemente soy un gay mas, o bi, tal vez no soy una chica trans y simplemente soy un fetichista, lo que si se es que desde que recuerdo me he sentido como chica, dice la gente que pienso y a veces me muevo como chica, que hago las cosas al modo de las chicas, desde el ultimo año me e informado gracias al internet acerca de todos estos temas y encajo perfecto en el perfil de chica trans, espero que asi sea pues la vida se me va y no me siento una persona plena, llevo un año estudiando todo esto y encaja todo, espero asi sea, mi princesa rosa, esa por quien renaceria y dejaria toda mi vida y deseos sepultados no llego, pues me he abierto a la posibilidad de que sea un principe azul, o no, simplemente quiero vivir y poder expresarme plenamente, eso es todo, trabajar, vivir, arreglarme, comprar, vestir, cocinar, hacer ejercicio y un largo etc. como me siento y no como me veo, espero ir en el camino correcto, hermanas y hermanos, pido a ustedes que juzguen y opinen pues "aca" no tengo a nadie, pero desde hace mas de un año he vivido como chica y me siento de primera y si no pues ¿porque hombre? ¿porque mujer? porque no simplemente yo.